Confessionário das Beatas

ALIENÍGENAS

A propósito do post sobre a tentativa de alienígenas nos roubarem uma bola, lembrei-me duma coisa.

Já foram a uma loja daquela cadeia de pizzarias cujo o nome começa num T, acaba num A e no meio tem, duma forma absolutamente aleatória, as letras E L E P I Z Z (isto apenas para não fazer publicidade)? Já repararam que vendem lá "asinhas de frango"?
E eu pergunto, que fazem eles ao resto do frango? Ou será que criam frangos só com asas?

Claro que não. A verdade é que se tratam de frangos vítimas de uma mutação genética por parte de alienígenas duma galáxia longínqua.
E perguntam vocês, mas como é que eles chegaram aqui?
Muito simples, tudo começou porque um desses alienígenas, numa das suas viagens nocturnas à Terra (que muitas pessoas pouco ilucidadas pensam ser estrelas cadentes e outros fenómenos naturais), levou para o seu planeta de origem, o livro de Paula Bobone Socialmente Correcto.
É óbvio que uma sociedade evoluída como a do alienígena, não perdoa actos criminosos como esse. Esse tal alienígena foi condenado a ficar um mês fechado numa sala com um clone de Gisela Serrano. Ao que se sabe, não terá resistido e os seus tímpanos terão ficado reduzidos a pó.

Mas, como essa evoluída sociedade não ficou satisfeita, resolveu voltar à Terra para devolver o livro e tentar eliminar Paula Bobone (depois ainda dizem que os extra-terrestre são maus e só querem destruir o nosso planeta). Contudo, houve um problema na nave que os transportava e acabaram por cair no meio duma escola secundária. Ora, no meio de tanta pita, ficaram atraídos pelas aves e acabaram por construir uma mutação genética entre uma galinha e um animal do planeta deles, que gerou um novo animal formado apenas por asas de galinha.

Esta é a verdadeira e irrefutável explicação para as asinhas de frango da Telepizza (oops, não devia fazer publicidade).

Foi um momento de serviço público no Confessionário das Beatas. Obrigado. Boa noite.

JG

DÁ PARA DESCONFIAR...

Gostava de vos perguntar uma coisa. Nunca se questionaram se, ao receberem um e-mail duma dessas empresas electrónicas americanas, estavam ou não a ser vítimas de assédio sexual?

Estive a reparar e todos os mails que recebo de registos de domínios, ou empresas de comércio electrónico, ou qualquer outra empresa eletrónica, começam com "Dear João". Ou melhor, "Dear Joao".
É só impressão minha ou isto é um termo demasiado amigável.
É que, mentalmente, eu traduzo logo isto para "Querido João". Sinto-me ferido nos meus sentimentos de homem. Sinto-me uma inocente vítima de assédio sexual.

Mas o pior, é que, a maior parte das vezes, o e-mail vem assinado com o nome de um homem...
Oh JC...

JG
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SÓ UM PORMENOR

Só quero realçar e citar um pedaço do post anterior, "No fundo somos heróis".

Na verdade, em toda esta história, a única coisa que interessa é isso, SOMOS HERÓIS!!!!
Ahhh... a vida é bela...

JG
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O TERROR CONTRA-ATACA

Antes de mais, tenho que dizer que estou, novamente, cheio de medo...

O futuro (será que vai ser eternamente futuro) Complexo Desportivo da Covilhã, começa a tornar-se lugar pródigo em histórias de terror.

Se ainda se lembram, foi descrita aqui, num post antigo, a história de terror vivida no relvado do Complexo Desportivo da Covilhã, com ameaças tão terríveis como "eu vou ligar".

Acontece que a história foi renovada.
Toda a gente sabe que os jovens caiem muito inocentemente nas malhas das drogas, devido à falta de espaços para praticarem desporto. Como fomos privados de jogar à bola no relvado de treinos do Complexo Desportivo da Covilhã e não queríamos entrar no mundo, sempre chato, das drogas, resolvemos jogar à bola no parque de estacionamento deserto do recinto.

Acontece que a bola nos fugiu e foi parar a uma zona vedada do novo espaço. Como vimos luz lá dentro, tentámos, em vão, arranjar maneira de falar com o guarda. Então, como não queríamos ficar sem a bola, tentámos subir a vedação para ir buscar uma mera bola de futebol.

E é então que o guarda nocturno resolve dar sinal de vida, dando pontapés num portão. Mais tarde começa a ligar as torres de iluminação do relvado.

Por outro lado, nós, satisfeitos com o espectáculo gratuito de som e luz, resolvemos assistir deliciados. Entretanto o dito senhor, lá resolve falar, e dizer o seguinte, mas usando uma cultura linguística muito próxima da usada pelo conhecido Fernando Rocha:

"Já chamei a GNR. Estais lixados. (Esta palavra deve ser substituida por uma começada em "F", acabada em "S" e no meio tem, duma forma absolutamente aleatória, as letras "O D I D O")"

Ao ouvir isto, ficámos contentes... pensámos... finalmente vem a GNR, assim já nos pode dar a bola.
Infelizmente a GNR não apareceu e lá tivemos que nos desenrascar com umas engenhocas para puxar a bola para fora do recinto.

Ainda assim, há muitas coisas que ainda não compreendo. Por que raio não nos podia devolver a bola? Faria parte das apertadas medidas de segurança para guardar um recinto onde não aparece ninguém? Ou estaria o guarda, com medo de 5 rapazes que só queriam dar uns pontapés na bola? E porque razão o senhor acendeu várias vezes as torres de iluminação? Estaria à espera que tivessemos uma reacção do género: 'OH MEU DEUS! VEM AÍ A LUZ!! VAMOS TODOS FUGIR!!!!'?
Mas mais grave ainda, será que a entidade que paga o ordenado ao senhor, sabe que ele anda a estragar o portão com pancadas e a desperdiçar energia acendendo e apagando as torres de iluminação?
Ah pois é senhor, aviso-o daqui deste blog, que está nas nossas mãos. Iremos fazer chantagem e fará tudo o que nós quisermos...

AH AH AH AH AH (riso demoníaco próprio de filmes de terror chungas)

JG
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PORTUGUESA...

Nelly Furtado afirmou: "O que faz de mim o que sou é ser portuguesa".

hmm...
Não percebi muito bem o sentido da frase... mas se ela é portuguesa, então o Papa também é...
O Papa vem mais vezes a Portugal e ainda fala bem melhor português do que aquela mistura entre açoriano e inglês...

JG
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