sexta-feira, julho 11, 2003
PELOS
Há já umas semanas, no blog Gato Fedorento, dizia Zé Diogo Quintela: "Quando eu digo que como fruta, atenção: é o pêssego. O pêssego é a única fruta à homem, porque tem pêlo."
Bem... eu devo dizer, e sem querer ofender o autor, de quem, de resto, sou admirador dos seus textos e do seu trabalho nas Produções Fictícias, que, em minha opinião, aquela frase deixa algumas dúvidas quanto à masculinidade do seu autor.
Pelos menos eu, como homem, sinto-me pouco motivado a comer seres com pelos...
JG
Há já umas semanas, no blog Gato Fedorento, dizia Zé Diogo Quintela: "Quando eu digo que como fruta, atenção: é o pêssego. O pêssego é a única fruta à homem, porque tem pêlo."
Bem... eu devo dizer, e sem querer ofender o autor, de quem, de resto, sou admirador dos seus textos e do seu trabalho nas Produções Fictícias, que, em minha opinião, aquela frase deixa algumas dúvidas quanto à masculinidade do seu autor.
Pelos menos eu, como homem, sinto-me pouco motivado a comer seres com pelos...
JG
CARA TAPADA
Habitualmente, quando alguém é detido e se encontra dentro de um carro da polícia, tapa a cara com algo para que os jornalista não possam fotografar a sua cara e deste modo, identificar publicamente a sua imagem como sendo um criminoso.
Pois, estava eu a ler o Jornal de Notícias de hoje, quando vejo uma foto do embaixador Jorge Ritto num carro da polícia judiciária, tentando tapar a cara com um qualquer objecto.
E eu pergunto-me a mim próprio: para quê?!
Desde Novembro do ano passado, que o senhor tem vindo a ser acusado de eventuais crimes de pedofilia ligados à Casa Pia. A sua foto apareceu em todos os jornais e televisões. Basta alguém dizer "Jorge Ritto", e logo outra pessoa responde: "Ah sim, aquele senhor careca, de óculos, que dizem estar ligado aos crimes de pedofilia, na Casa Pia".
Para quê tapar a cara, quando já toda a gente o conhece e o associa aos crimes da Casa Pia?!
Senhor Ritto, para o caso de ter ligação à internet na sua cela, e ser leitor deste humilde weblog, dou-lhe um conselho: não tape a cara, é trabalho em vão...
JG
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Habitualmente, quando alguém é detido e se encontra dentro de um carro da polícia, tapa a cara com algo para que os jornalista não possam fotografar a sua cara e deste modo, identificar publicamente a sua imagem como sendo um criminoso.
Pois, estava eu a ler o Jornal de Notícias de hoje, quando vejo uma foto do embaixador Jorge Ritto num carro da polícia judiciária, tentando tapar a cara com um qualquer objecto.
E eu pergunto-me a mim próprio: para quê?!
Desde Novembro do ano passado, que o senhor tem vindo a ser acusado de eventuais crimes de pedofilia ligados à Casa Pia. A sua foto apareceu em todos os jornais e televisões. Basta alguém dizer "Jorge Ritto", e logo outra pessoa responde: "Ah sim, aquele senhor careca, de óculos, que dizem estar ligado aos crimes de pedofilia, na Casa Pia".
Para quê tapar a cara, quando já toda a gente o conhece e o associa aos crimes da Casa Pia?!
Senhor Ritto, para o caso de ter ligação à internet na sua cela, e ser leitor deste humilde weblog, dou-lhe um conselho: não tape a cara, é trabalho em vão...
JG
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quinta-feira, julho 10, 2003
DÚVIDAS EXISTENCIAIS
Tenho andado a pensar numa das minhas mais recentes dúvidas existenciais:
Quais as qualidades de Claudio Ramos para que tal jovem tenha lugar na nossa TV?!
Até hoje não consegui ainda perceber.
Reparem...
Será pela voz poderosa que tem? Não me parece... só se for voz poderosa para fazer papéis femininos na ópera...
Será pela sua aparência física? Não me parece que uma televisão tenha interesse em ter alguém com aparência abixanada...
Será pelo seu conteúdo, a sua cultura? Só se for cultura de revistas cor-de-rosa...
Será pela sua qualidade jornalística? Corte e custura tem pouco de jornalismo...
Não tenho mais hipóteses. Se alguém se lembrar de mais alguma coisa, o debate está em aberto...
JG
Tenho andado a pensar numa das minhas mais recentes dúvidas existenciais:
Quais as qualidades de Claudio Ramos para que tal jovem tenha lugar na nossa TV?!
Até hoje não consegui ainda perceber.
Reparem...
Será pela voz poderosa que tem? Não me parece... só se for voz poderosa para fazer papéis femininos na ópera...
Será pela sua aparência física? Não me parece que uma televisão tenha interesse em ter alguém com aparência abixanada...
Será pelo seu conteúdo, a sua cultura? Só se for cultura de revistas cor-de-rosa...
Será pela sua qualidade jornalística? Corte e custura tem pouco de jornalismo...
Não tenho mais hipóteses. Se alguém se lembrar de mais alguma coisa, o debate está em aberto...
JG
ROCK STARS
Uma das figuras mais referenciadas na blogoesfera continua a ser a banda Delfins, sobretudo a sua "voz", Miguel Ângelo.
No entanto, há outras rock stars que merecem referência idêntica.
Falo obviamente dos Santos & Pecadores, mais concretamente, Olavo Bilac.
Este jovem participou em plano agradável nos Resistência, até que se iniciou nos Santos & Pecadores.
E como é óbvio, a partir daqui nada de bom se poderia augurar. Isto porque, grande parte das letras do álbum de estreia dos Santos & Pecadores foram escritas por Miguel Ângelo, precisamente, dos Delfins (temos um exemplo do género poético num post um pouco mais abaixo neste blog).
Apesar deste começo algo dramático, os Santos & Pecadores só tocaram o fundo quando Olavo Bilac cantou "Jardins Proibidos" em dueto com Paulo Gonzo.
Aí sim, foi o final.
O Confessionário das Beatas compromete-se a mostrar, no futuro, mais pormenores curiosos sobre um vocalista, que tal como referiu o blog Gato Fedorento em relação a Miguel Ângelo, nos está a dever uma overdose com alguns anos de atraso.
JG
Uma das figuras mais referenciadas na blogoesfera continua a ser a banda Delfins, sobretudo a sua "voz", Miguel Ângelo.
No entanto, há outras rock stars que merecem referência idêntica.
Falo obviamente dos Santos & Pecadores, mais concretamente, Olavo Bilac.
Este jovem participou em plano agradável nos Resistência, até que se iniciou nos Santos & Pecadores.
E como é óbvio, a partir daqui nada de bom se poderia augurar. Isto porque, grande parte das letras do álbum de estreia dos Santos & Pecadores foram escritas por Miguel Ângelo, precisamente, dos Delfins (temos um exemplo do género poético num post um pouco mais abaixo neste blog).
Apesar deste começo algo dramático, os Santos & Pecadores só tocaram o fundo quando Olavo Bilac cantou "Jardins Proibidos" em dueto com Paulo Gonzo.
Aí sim, foi o final.
O Confessionário das Beatas compromete-se a mostrar, no futuro, mais pormenores curiosos sobre um vocalista, que tal como referiu o blog Gato Fedorento em relação a Miguel Ângelo, nos está a dever uma overdose com alguns anos de atraso.
JG
ESTUPIDEZ
Muito já se disse sobre a tese de que a televisão torna as pessoas mais estúpidas. Contudo, até hoje, ninguém conseguiu de facto provar isso.
No entanto, o Confessionário das Beatas está pronto a prová-lo.
Reparem, como é possivel que um canal que transmite programas entediantes, sem nada de útil e que sobretudo nem sequer respeita os seus telespectadores, principalmente, no que diz respeito a horários, seja o número 1 em audiências?
Isto só se compreende, realmente, pela natural estupidez dos telespectadores de TV.
E aqui estou eu... sentado, à frente de um computador, à espera que uma estação de TV portuguesa, que toda a gente já percebeu qual é, se decida a por no ar um programa, que ainda hoje estou admirado como é que alguém se lembrou de o transmitir finalmente.
...
...
...
Para quem ainda não percebeu qual é a estação de TV, vou dizer as três letras do seu nome duma forma totalmente aleatória, TVI.
...
...
...
Eu prometo hoje, que vou iniciar aqui neste respeitável blog, uma perseguição nunca antes vista, à dita estação de TV.
JG
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Muito já se disse sobre a tese de que a televisão torna as pessoas mais estúpidas. Contudo, até hoje, ninguém conseguiu de facto provar isso.
No entanto, o Confessionário das Beatas está pronto a prová-lo.
Reparem, como é possivel que um canal que transmite programas entediantes, sem nada de útil e que sobretudo nem sequer respeita os seus telespectadores, principalmente, no que diz respeito a horários, seja o número 1 em audiências?
Isto só se compreende, realmente, pela natural estupidez dos telespectadores de TV.
E aqui estou eu... sentado, à frente de um computador, à espera que uma estação de TV portuguesa, que toda a gente já percebeu qual é, se decida a por no ar um programa, que ainda hoje estou admirado como é que alguém se lembrou de o transmitir finalmente.
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Para quem ainda não percebeu qual é a estação de TV, vou dizer as três letras do seu nome duma forma totalmente aleatória, TVI.
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Eu prometo hoje, que vou iniciar aqui neste respeitável blog, uma perseguição nunca antes vista, à dita estação de TV.
JG
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quarta-feira, julho 09, 2003
ORQUESTRAS
Não sei se já viram um concerto duma orquestra com especial atenção.
Uma orquestra é composta por vários músicos que estão sentados em cadeiras, a tocar um instrumento, com os olhos postos numas folhas com umas pautas, sem nunca desviarem de lá a sua atenção, como se disso dependesse toda a felicidade das suas vidas.
E há ainda um sujeito que está de pé em frente desses músicos agitando uma vara no ar e contorcendo-se todo como se estivesse com dores de estômago.
Como se este quadro não fosse só por si ridículo, há ainda a particularidade de este tal sujeito ser chamado de Maestro.
Ora, eu não quero ser uma espécie de Homem da Conspiração, que de resto é um dos programas mais sérios e dignos da TV portuguesa e do qual eu não sou digno de comparações, mas toda a minha vida (embora curta, já são alguns anos... pronto ok, confesso, já não é assim tão curta... estou a ficar cota) ouvi que um maestro é um jogador como o Rui Costa ou o Zidane que comandam a equipa e orientam todo o seu jogo.
Agora dizem-me que esse tal sujeito que, simplesmente, agita uma vara em frente de um conjunto de músicos e nem sequer toca nenhum instrumento, é um maestro, porque também ele orienta a orquestra... e que essa vara, esse pauzito, se chama batuta.
OH MEUS AMIGOS!!! Não brinquem comigo!
Primeiro: os músicos nem sequer olham para ele, como é que podem seguir as suas indicações. E depois: mesmo que olhassem para ele, de que é que isso servia? Eles iam dizer: "olha, ele agitou a batuta mais para a direita, tenho que subir a nota um tom...".
POR FAVOR! NÃO BRINQUEM COM AS PESSOAS!!
JG
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Não sei se já viram um concerto duma orquestra com especial atenção.
Uma orquestra é composta por vários músicos que estão sentados em cadeiras, a tocar um instrumento, com os olhos postos numas folhas com umas pautas, sem nunca desviarem de lá a sua atenção, como se disso dependesse toda a felicidade das suas vidas.
E há ainda um sujeito que está de pé em frente desses músicos agitando uma vara no ar e contorcendo-se todo como se estivesse com dores de estômago.
Como se este quadro não fosse só por si ridículo, há ainda a particularidade de este tal sujeito ser chamado de Maestro.
Ora, eu não quero ser uma espécie de Homem da Conspiração, que de resto é um dos programas mais sérios e dignos da TV portuguesa e do qual eu não sou digno de comparações, mas toda a minha vida (embora curta, já são alguns anos... pronto ok, confesso, já não é assim tão curta... estou a ficar cota) ouvi que um maestro é um jogador como o Rui Costa ou o Zidane que comandam a equipa e orientam todo o seu jogo.
Agora dizem-me que esse tal sujeito que, simplesmente, agita uma vara em frente de um conjunto de músicos e nem sequer toca nenhum instrumento, é um maestro, porque também ele orienta a orquestra... e que essa vara, esse pauzito, se chama batuta.
OH MEUS AMIGOS!!! Não brinquem comigo!
Primeiro: os músicos nem sequer olham para ele, como é que podem seguir as suas indicações. E depois: mesmo que olhassem para ele, de que é que isso servia? Eles iam dizer: "olha, ele agitou a batuta mais para a direita, tenho que subir a nota um tom...".
POR FAVOR! NÃO BRINQUEM COM AS PESSOAS!!
JG
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terça-feira, julho 08, 2003
DELFINS... PARA QUANDO O (NOSSO) DESCANSO
Ao passear pela blogosfera, entrei num dos arquivos de posts antigos do blog desBlogueador de Conversa. Lá, encontrei a seguinte letra de uma música dos Delfins:
Miguel Angelo / Fernando Cunha/del7ins
já tenho a cara azul
da cor do monitor
já tenho a mão dormente
e o rato com calor
introduzo a password - password
e aparece urn erro - erro?
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo!
recebo o teu e-mail
abro o teu ficheiro
mas algo corre mal
é um erro de sistema
vírus! vírus!
crash! crash!
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo!
vírus!
preciso de um download
que me leva a noite inteira
mando vir comida
p'ra não morrer aqui...
chop suey - chop suey
fast foolf - fast food
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo!
(you have just experienced a major crash)"
Delfins, "Medo da Internet", Álbum 7, 2000.
Pergunto a mim mesmo "O que é isto?!"
É nestas alturas que faço uma ligação entre os Defins e o Euro 2004.
Não, podem afastar essa ideia que lhes surgiu agora na cabeça... EU NÃO SOU DOIDO!
Fala-se nos beneficios que o Euro 2004 poderá trazer para Portugal, mas ainda ninguém conseguiu apresentar mais-valias evidentes e irrefutáveis, para além de todo o betão que nasce por todo o Portugal (apenas litoral, que o interior, como aqui a Covilhã, continua esquecido pelo resto do País).
E é aqui que entra Miguel Ângelo. Como se sabe, o líder dos Delfins é arquitecto. Deste modo, o governo poderia ter usado as capacidades do Miguel Ângelo para desenhar alguns dos estádios que estão a nascer, fazendo-o esquecer essa sua obcessão doentia pela música e livrando-nos, desse modo, (e aqui surge a grande vantagem desta medida e a verdadeira razão pela qual é sugerida) desse grande flagelo para as criancinhas de Portugal, que são os Delfins...
Esta sim, era uma medida digna do serviço público que tanto se fala.
JG
Ao passear pela blogosfera, entrei num dos arquivos de posts antigos do blog desBlogueador de Conversa. Lá, encontrei a seguinte letra de uma música dos Delfins:
Miguel Angelo / Fernando Cunha/del7ins
já tenho a cara azul
da cor do monitor
já tenho a mão dormente
e o rato com calor
introduzo a password - password
e aparece urn erro - erro?
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo!
recebo o teu e-mail
abro o teu ficheiro
mas algo corre mal
é um erro de sistema
vírus! vírus!
crash! crash!
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo!
vírus!
preciso de um download
que me leva a noite inteira
mando vir comida
p'ra não morrer aqui...
chop suey - chop suey
fast foolf - fast food
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo da internet
tenho medo!
(you have just experienced a major crash)"
Delfins, "Medo da Internet", Álbum 7, 2000.
Pergunto a mim mesmo "O que é isto?!"
É nestas alturas que faço uma ligação entre os Defins e o Euro 2004.
Não, podem afastar essa ideia que lhes surgiu agora na cabeça... EU NÃO SOU DOIDO!
Fala-se nos beneficios que o Euro 2004 poderá trazer para Portugal, mas ainda ninguém conseguiu apresentar mais-valias evidentes e irrefutáveis, para além de todo o betão que nasce por todo o Portugal (apenas litoral, que o interior, como aqui a Covilhã, continua esquecido pelo resto do País).
E é aqui que entra Miguel Ângelo. Como se sabe, o líder dos Delfins é arquitecto. Deste modo, o governo poderia ter usado as capacidades do Miguel Ângelo para desenhar alguns dos estádios que estão a nascer, fazendo-o esquecer essa sua obcessão doentia pela música e livrando-nos, desse modo, (e aqui surge a grande vantagem desta medida e a verdadeira razão pela qual é sugerida) desse grande flagelo para as criancinhas de Portugal, que são os Delfins...
Esta sim, era uma medida digna do serviço público que tanto se fala.
JG
SARDINES ON CARVON
Estamos em tempo de sardinhas. Bailarico que não tenha a bela da sardinha assada com broa e caldo verde, não é bailarico.
E é sempre neste período que me recordo duma das minhas mais atormentantes dúvidas existenciais.
PORQUE RAIO É QUE A SARDINHA TEM QUE SER ASSADA COM TRIPAS???!!!!
Este pensamento provoca-me realmente muitos tormentos e muitas horas de insónias.
Todas as diferentes espécies de peixe que como, são cozinhadas já sem tripas. Isto dá origem a uma espécie de código de ética de como comer o peixe. Sabemos que a cabeça e o rabo não se comem, de resto é sempre a andar até à espinha.
No entanto, a sardinha mudou tudo isto. Quando se come a sardinha tem que se ter atenção às tripas, caso contrário lá nos entra pela boa tão repugnante parte do peixe. E depois tem a dificuldade acrescida de nem todas as sardinhas terem as tripas do mesmo tamanho. Isto faz com que não saibamos, exactamente, qual é a zona de risco...
Eu até tenho uma teoria...
Eu acho que isto não passa de um boato com muitos anos de existência. Alguém um dia se lembrou de dizer: "A sardinha assada só é boa se for assada com tripas... e tal...". Ao que parece isto pegou bem e hoje toda a gente acredita neste estúpido boato.
Já alguém, por acaso, provou sardinha assada sem tripas??!! Não, pois não? Então porque é que dizem que não é boa...
Foi um momento de serviço público no Confessionário das Beatas.
JG
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Estamos em tempo de sardinhas. Bailarico que não tenha a bela da sardinha assada com broa e caldo verde, não é bailarico.
E é sempre neste período que me recordo duma das minhas mais atormentantes dúvidas existenciais.
PORQUE RAIO É QUE A SARDINHA TEM QUE SER ASSADA COM TRIPAS???!!!!
Este pensamento provoca-me realmente muitos tormentos e muitas horas de insónias.
Todas as diferentes espécies de peixe que como, são cozinhadas já sem tripas. Isto dá origem a uma espécie de código de ética de como comer o peixe. Sabemos que a cabeça e o rabo não se comem, de resto é sempre a andar até à espinha.
No entanto, a sardinha mudou tudo isto. Quando se come a sardinha tem que se ter atenção às tripas, caso contrário lá nos entra pela boa tão repugnante parte do peixe. E depois tem a dificuldade acrescida de nem todas as sardinhas terem as tripas do mesmo tamanho. Isto faz com que não saibamos, exactamente, qual é a zona de risco...
Eu até tenho uma teoria...
Eu acho que isto não passa de um boato com muitos anos de existência. Alguém um dia se lembrou de dizer: "A sardinha assada só é boa se for assada com tripas... e tal...". Ao que parece isto pegou bem e hoje toda a gente acredita neste estúpido boato.
Já alguém, por acaso, provou sardinha assada sem tripas??!! Não, pois não? Então porque é que dizem que não é boa...
Foi um momento de serviço público no Confessionário das Beatas.
JG
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segunda-feira, julho 07, 2003
MUDANÇA
Podem não se ter apercebido, mas hoje é um dia histórico em Portugal.
Artur Jorge (sim, o tal do bigode farfalhudo que levou um soco do jogador Sá Pinto) apareceu no primeiro dia de trabalhos da Académica de Coimbra, clube do qual é treinador, sem o seu famoso e, até mesmo, mítico bigode farfalhudo que o há-de imortalizar.
Para um jovem português de 21 anos como eu, este dia, para além de histórico, marca o início de uma nova era. A partir daqui tudo é possível.
Se Artur Jorge ousou cortar o seu bigode, então tudo pode acontecer em Portugal.
JG
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Podem não se ter apercebido, mas hoje é um dia histórico em Portugal.
Artur Jorge (sim, o tal do bigode farfalhudo que levou um soco do jogador Sá Pinto) apareceu no primeiro dia de trabalhos da Académica de Coimbra, clube do qual é treinador, sem o seu famoso e, até mesmo, mítico bigode farfalhudo que o há-de imortalizar.
Para um jovem português de 21 anos como eu, este dia, para além de histórico, marca o início de uma nova era. A partir daqui tudo é possível.
Se Artur Jorge ousou cortar o seu bigode, então tudo pode acontecer em Portugal.
JG
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domingo, julho 06, 2003
CRISE
Uma das notícias do telejornal de hoje referia-se ao facto de os museus em Lisboa não estarem abertos ao fim de semana, por questões financeiras que não permitiam o pagamento do pessoal de segurança nesse período.
Um utente anónimo de museus, ao ser entrevistado, dizia que não se podia permitir que os cortes devido à crise financeira afectassem os museus, era seguramente uma das áreas que não podia sofrer com a falta de dinheiro.
E eu tudo bem...
Até concordo com o senhor, trata-se duma simples questão de prioridades... realmente a crise pode-nos tirar o emprego, tirar a comida de cada dia, tirar a saúde... mas POR FAVOR NÃO NOS TIREM OS MUSEUS!!!!
JG
Uma das notícias do telejornal de hoje referia-se ao facto de os museus em Lisboa não estarem abertos ao fim de semana, por questões financeiras que não permitiam o pagamento do pessoal de segurança nesse período.
Um utente anónimo de museus, ao ser entrevistado, dizia que não se podia permitir que os cortes devido à crise financeira afectassem os museus, era seguramente uma das áreas que não podia sofrer com a falta de dinheiro.
E eu tudo bem...
Até concordo com o senhor, trata-se duma simples questão de prioridades... realmente a crise pode-nos tirar o emprego, tirar a comida de cada dia, tirar a saúde... mas POR FAVOR NÃO NOS TIREM OS MUSEUS!!!!
JG
EMPLASTRO A FACTURAR
Há uns dias atrás, estava eu a ver as notícias no jornal de uma qualquer estação de televisão portuguesa, quando aparece a reportagem do jogo de estrelas organizado por Luís Figo.
Nessa reportagem aparecem ainda as modelos duma qualquer agência de modelos portuguesa, entre elas a Marisa Cruz (penso que não é preciso fazer nenhum desenho para perceberem quem é... também podemos falar de tomates... bem, ficamos por aqui...).
E é aqui que surge a figura principal deste post, o ilustre, o famoso, a estrela mais conhecida que os famosos do BB Famosos, Emplastro, pois é... e nada mais nada menos que atrás da Marisa Cruz e a dar-lhe beijos na cara...
E aí surge-me uma dúvida existencial, porque raio anda Portugal inteiro a chamar animal a um homem que aparece em tudo quanto é televisões, tem a sua foto a viajar pela internet como poucos, é mais conhecido do que a maior parte dos ministros e ainda consegue facturar com uma mulher loira com o qual a maior parte dos homens só sonha...
Porque não chamam então animal ao Figo??
Esta sociedade é realmente muito injusta...
JG
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Há uns dias atrás, estava eu a ver as notícias no jornal de uma qualquer estação de televisão portuguesa, quando aparece a reportagem do jogo de estrelas organizado por Luís Figo.
Nessa reportagem aparecem ainda as modelos duma qualquer agência de modelos portuguesa, entre elas a Marisa Cruz (penso que não é preciso fazer nenhum desenho para perceberem quem é... também podemos falar de tomates... bem, ficamos por aqui...).
E é aqui que surge a figura principal deste post, o ilustre, o famoso, a estrela mais conhecida que os famosos do BB Famosos, Emplastro, pois é... e nada mais nada menos que atrás da Marisa Cruz e a dar-lhe beijos na cara...
E aí surge-me uma dúvida existencial, porque raio anda Portugal inteiro a chamar animal a um homem que aparece em tudo quanto é televisões, tem a sua foto a viajar pela internet como poucos, é mais conhecido do que a maior parte dos ministros e ainda consegue facturar com uma mulher loira com o qual a maior parte dos homens só sonha...
Porque não chamam então animal ao Figo??
Esta sociedade é realmente muito injusta...
JG
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