sábado, agosto 23, 2003
SPORTV
A SporTV já nos habituou aos ex-futebolistas comentadores de jogos de futebol. E criou uma certa mística à volta dessa função, contratando comentadores como Manuel Fernandes, Mozer, Diamantino, Vitor Manuel, ... Todos pessoas... como direi... com tanto talento para falar em frente a um microfone, como Gisela Serrano tem para apresentar programas.
Apesar disso, a SporTV conseguiu, no jogo de há poucos minutos entre o Sporting e o Belenenses, atingir um novo nível no que a comentadores desportivos diz respeito.
Já tinha aparecido de tudo, mas nunca um comentador com voz de bêbado. Só a meio do jogo, percebi que se tratava de Fernando Mendes.
Senhor Fernando Mendes (sim, não se admirem, sei de fonte segura que Fernando Mendes é leitor assíduo do nosso humilde weblog), eu sei que o senhor foi um grande nome, não só do Sporting, mas também do futebol português, fez parte da equipa que trouxe para Portugal a Taça das Taças.
Mas pense bem. Existem tantas carreiras de futuro, porquê comentador? E o senhor não tem já idade para ter direito à reforma?
Vou dar-lhe umas dicas. Em todas as cidades (e Lisboa certamente não fugirá à regra), há ruas ou praças onde os idosos se juntam, jogam uma sueca, observam as meninas que passam, sentam-se à sombra das árvores e proferem a lendária frase: "No meu tempo não havia nada disto...". Porque não procurar um local desses? Hã?
Mas, por favor, em nome da saúde mental pública, peço-lhe: NÃO VOLTE NUNCA, POR RAZÃO ALGUMA, A COMENTAR JOGOS DE FUTEBOL!!!
Obrigado.
JG
A SporTV já nos habituou aos ex-futebolistas comentadores de jogos de futebol. E criou uma certa mística à volta dessa função, contratando comentadores como Manuel Fernandes, Mozer, Diamantino, Vitor Manuel, ... Todos pessoas... como direi... com tanto talento para falar em frente a um microfone, como Gisela Serrano tem para apresentar programas.
Apesar disso, a SporTV conseguiu, no jogo de há poucos minutos entre o Sporting e o Belenenses, atingir um novo nível no que a comentadores desportivos diz respeito.
Já tinha aparecido de tudo, mas nunca um comentador com voz de bêbado. Só a meio do jogo, percebi que se tratava de Fernando Mendes.
Senhor Fernando Mendes (sim, não se admirem, sei de fonte segura que Fernando Mendes é leitor assíduo do nosso humilde weblog), eu sei que o senhor foi um grande nome, não só do Sporting, mas também do futebol português, fez parte da equipa que trouxe para Portugal a Taça das Taças.
Mas pense bem. Existem tantas carreiras de futuro, porquê comentador? E o senhor não tem já idade para ter direito à reforma?
Vou dar-lhe umas dicas. Em todas as cidades (e Lisboa certamente não fugirá à regra), há ruas ou praças onde os idosos se juntam, jogam uma sueca, observam as meninas que passam, sentam-se à sombra das árvores e proferem a lendária frase: "No meu tempo não havia nada disto...". Porque não procurar um local desses? Hã?
Mas, por favor, em nome da saúde mental pública, peço-lhe: NÃO VOLTE NUNCA, POR RAZÃO ALGUMA, A COMENTAR JOGOS DE FUTEBOL!!!
Obrigado.
JG
MULHERES...
As mulheres são seres que me conseguem tirar do sério.
Ontem, uma amiga minha teve a seguinte afirmação "(...) quando tiver filhos, será por cesariana. As dores do parto, são as piores dores que se podem sentir na vida (...)".
E eu tudo bem...
Claro que sim. É a pior dor claramente. Podem arrancar-nos metade da cabeça. Cortar-nos os braços e as pernas. Abrir-nos a barriga e roubarem-nos os rins, sem estarmos inconscientes. Mas claro, nenhuma dessas dores se compara à dor de parto. É uma dor bem mais dolorosa...
Sim, pois...
JG
P.S. - Vês miúda, já foste a personagem principal de um dos nossos posts :D
As mulheres são seres que me conseguem tirar do sério.
Ontem, uma amiga minha teve a seguinte afirmação "(...) quando tiver filhos, será por cesariana. As dores do parto, são as piores dores que se podem sentir na vida (...)".
E eu tudo bem...
Claro que sim. É a pior dor claramente. Podem arrancar-nos metade da cabeça. Cortar-nos os braços e as pernas. Abrir-nos a barriga e roubarem-nos os rins, sem estarmos inconscientes. Mas claro, nenhuma dessas dores se compara à dor de parto. É uma dor bem mais dolorosa...
Sim, pois...
JG
P.S. - Vês miúda, já foste a personagem principal de um dos nossos posts :D
JOVEM, QUERES...
Há um género de anúncios que fez (se calhar continua a fazer) história. Trata-se dos anúncios em que se ouve uma voz radiofónica que parece vir do além e que começam sempre com algo do género:
"Jovem, queres seguir uma carreira de futuro, tens vontade de ir mais além..."
Penso que já perceberam de que tipo de anúncios estou a falar.
A única dúvida que me restava há já alguns anos era, qual terá sido o anúncio que deu início a este género tão particular.
Depois de rebuscar no mais fundo da minha memória durante anos, o que incluiu psicanálise e hipnóse, eis que descobri.
Os anúncios responsáveis pela origem deste género, foram os anúncios da Forca Aérea.
Não sei se se lembram. Apareciam uns jovens em uniforme a subir por cordas, a fazer rapel, a andar de avião... e ouvia-se a tal voz radifónica, "Jovem, se tens mais de 18 anos e queres seguir uma carreira de futuro, vem alistar-te na Força Aérea".
Sim, definitivamente foi este o início do verdadeiro mito dos anúncios.
Pelo menos, eu acho que foi. Mas deixo a discussão em aberto para a blogosfera. Para os bloggers que nos visitam (os tais 2 ou 3, que em dias de maior tráfego chegam aos 5...).
JG
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Há um género de anúncios que fez (se calhar continua a fazer) história. Trata-se dos anúncios em que se ouve uma voz radiofónica que parece vir do além e que começam sempre com algo do género:
"Jovem, queres seguir uma carreira de futuro, tens vontade de ir mais além..."
Penso que já perceberam de que tipo de anúncios estou a falar.
A única dúvida que me restava há já alguns anos era, qual terá sido o anúncio que deu início a este género tão particular.
Depois de rebuscar no mais fundo da minha memória durante anos, o que incluiu psicanálise e hipnóse, eis que descobri.
Os anúncios responsáveis pela origem deste género, foram os anúncios da Forca Aérea.
Não sei se se lembram. Apareciam uns jovens em uniforme a subir por cordas, a fazer rapel, a andar de avião... e ouvia-se a tal voz radifónica, "Jovem, se tens mais de 18 anos e queres seguir uma carreira de futuro, vem alistar-te na Força Aérea".
Sim, definitivamente foi este o início do verdadeiro mito dos anúncios.
Pelo menos, eu acho que foi. Mas deixo a discussão em aberto para a blogosfera. Para os bloggers que nos visitam (os tais 2 ou 3, que em dias de maior tráfego chegam aos 5...).
JG
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quinta-feira, agosto 21, 2003
DECO
Ontem a nossa selecção defrontou a poderosa equipa do Cazaquistão... e que belo jogo...
Mas não venho falar de desgraças.
Depois da grande polémica sobre o facto de Deco ter jogado pela nossa selecção, tive o cuidado de ver atentamente o momento em que foi cantado o hino nacional.
Deco sempre afirmou que jogava por Portugal porque também se sentia português, uma vez que vive há já alguns anos em Portugal.
E eu tudo bem...
Só pergunto, será que Deco sabe o hino nacional?! Pelo menos, ontem, os seus lábios não se mexiam.
Mas claro que era porque estava a cantá-lo para si, no seu interior.
Claro que era...
Eu acredito nisso...
JG
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Ontem a nossa selecção defrontou a poderosa equipa do Cazaquistão... e que belo jogo...
Mas não venho falar de desgraças.
Depois da grande polémica sobre o facto de Deco ter jogado pela nossa selecção, tive o cuidado de ver atentamente o momento em que foi cantado o hino nacional.
Deco sempre afirmou que jogava por Portugal porque também se sentia português, uma vez que vive há já alguns anos em Portugal.
E eu tudo bem...
Só pergunto, será que Deco sabe o hino nacional?! Pelo menos, ontem, os seus lábios não se mexiam.
Mas claro que era porque estava a cantá-lo para si, no seu interior.
Claro que era...
Eu acredito nisso...
JG
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quarta-feira, agosto 20, 2003
MAIS UM PEDIDO
A propósito do post das chain letters, será que não podíamos fazer pedidos do género: "Ajude-nos a livrarmo-nos destes flagelos da sociedade".
Assim podia ser que esses e-mails incrivelmente irritantes nos pudessem, por uma vez, ser úteis, livrando a sociedade de flagelos como os Delfins, a Paula Bobone, os Santos & Pecadores ou a TVI...
JG
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A propósito do post das chain letters, será que não podíamos fazer pedidos do género: "Ajude-nos a livrarmo-nos destes flagelos da sociedade".
Assim podia ser que esses e-mails incrivelmente irritantes nos pudessem, por uma vez, ser úteis, livrando a sociedade de flagelos como os Delfins, a Paula Bobone, os Santos & Pecadores ou a TVI...
JG
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terça-feira, agosto 19, 2003
AMEAÇAS
Devo avisar já no início deste post que eu estou cheio de medo.
E é mesmo sobre isto que venho falar.
Ontem recebi a ameaça mais assustadora da minha vida.
Na noite de ontem, eu e mais três amigos, deslocámo-nos até ao futuro Complexo Desportivo da Covilhã, que será o, também futuro, novo estádio do Sp. da Covilhã.
Como não há vedações nem avisos a proibir-nos de jogar futebol, lá o fizemos num relvado raquítico onde treinam os jogadores do clube da cidade.
Passado um bocado, aparece um senhor. É útil fazer uma descrição pormenorizada da personagem. Típico português, barriguinha devido ao hábito cultural da bejeca, faces rosadas, bigode farfalhudo, maneira de falar própria de um cruzamento entre o Zé-Zé Camarinha e o Emplastro.
O senhor sai da carrinha que conduzia, aproxima-se do relvado e dispara um elucidativo: "Tá a sair daqui!".
Ao que eu respondo: "Desculpe, sair? Porquê?".
E o senhor riposta: "Porquê?!", deita a mão ao telemóvel e é este o momento chave em que a personagem principal deste post me faz a ameaça mais terrível que alguma vez ouvi na vida: "Eu já vou ligar!".
Nesse momento, o meu corpo começou a tremer de medo (ou seria frio?!... bem, não interessa...) e rendi-me. A minha mente só pensava: "OH Meu Deus! Ele vai ligar! Que vai ser de mim, agora?".
Foi realmente assustador. É a pior coisa que podem dizer a alguém: "Vou ligar".
O diálogo continuou, e o senhor repetiu inúmeras vezes a ameaça. A conversa tornou-se algo do género:
(...)
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Mas porque é que não podemos estar aqui?".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Só perguntámos".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Isto não está vedado...".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "... nem há nada a dizer que não podemos jogar".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Nunca ninguém nos disse nada".
Ele - "Vou ligar".
(...)
Neste momento, lembrei-me daquele velho (ou não) ditado: "Nunca discutas com um idiota, ele arrasta-te até ao nível dele e depois ganha-te em experiência."
Resolvi deixá-lo...
A única dúvida que ainda me assalta o espírito é para quem é que ele iria, afinal, ligar. Nunca cheguei a perceber...
JG
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Devo avisar já no início deste post que eu estou cheio de medo.
E é mesmo sobre isto que venho falar.
Ontem recebi a ameaça mais assustadora da minha vida.
Na noite de ontem, eu e mais três amigos, deslocámo-nos até ao futuro Complexo Desportivo da Covilhã, que será o, também futuro, novo estádio do Sp. da Covilhã.
Como não há vedações nem avisos a proibir-nos de jogar futebol, lá o fizemos num relvado raquítico onde treinam os jogadores do clube da cidade.
Passado um bocado, aparece um senhor. É útil fazer uma descrição pormenorizada da personagem. Típico português, barriguinha devido ao hábito cultural da bejeca, faces rosadas, bigode farfalhudo, maneira de falar própria de um cruzamento entre o Zé-Zé Camarinha e o Emplastro.
O senhor sai da carrinha que conduzia, aproxima-se do relvado e dispara um elucidativo: "Tá a sair daqui!".
Ao que eu respondo: "Desculpe, sair? Porquê?".
E o senhor riposta: "Porquê?!", deita a mão ao telemóvel e é este o momento chave em que a personagem principal deste post me faz a ameaça mais terrível que alguma vez ouvi na vida: "Eu já vou ligar!".
Nesse momento, o meu corpo começou a tremer de medo (ou seria frio?!... bem, não interessa...) e rendi-me. A minha mente só pensava: "OH Meu Deus! Ele vai ligar! Que vai ser de mim, agora?".
Foi realmente assustador. É a pior coisa que podem dizer a alguém: "Vou ligar".
O diálogo continuou, e o senhor repetiu inúmeras vezes a ameaça. A conversa tornou-se algo do género:
(...)
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Mas porque é que não podemos estar aqui?".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Só perguntámos".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Isto não está vedado...".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "... nem há nada a dizer que não podemos jogar".
Ele - "Vou ligar".
Eu - "Nunca ninguém nos disse nada".
Ele - "Vou ligar".
(...)
Neste momento, lembrei-me daquele velho (ou não) ditado: "Nunca discutas com um idiota, ele arrasta-te até ao nível dele e depois ganha-te em experiência."
Resolvi deixá-lo...
A única dúvida que ainda me assalta o espírito é para quem é que ele iria, afinal, ligar. Nunca cheguei a perceber...
JG
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domingo, agosto 17, 2003
MOMENTO HISTÓRICO
Há alguns posts atrás, deixei aqui presente o meu sentimento para com a senhora Paula Bobone. Como eu não gosto de estar sempre a repetir o mesmo, e para quem não tenha presente na memória o conteúdo desse tal post, direi apenas que falava sobre um só sonho em que entravam ao mesmo tempo a senhora Paula Bobone e uma caçadeira. De resto, não vou falar mais sobre isso.
Acontece que, alegadamente, se terá assistido a um momento histórico num destes dias passados.
Parece que, pela primeira vez (pelo menos em público), Paula Bobone terá sido socialmente incorrecta.
Tudo se passou quando Paula Bobone ficou à porta, numa das discotecas mais in no sul do país, por não constar na lista de convidados. As coisas acabaram por se resolver e Paula Bobone lá entrou. Mas segundo se diz, Paula Bobone, figura de proa portuguesa no que diz respeito ao comportamento social e às boas maneiras, terá esquecido essas boas maneiras de que tanto fala, à porta da discoteca, tendo um comportamento nada digno de tão ilustre condição social.
Então, senhora Paula Bobone?! Essas coisas não se fazem!
A menina quer levar um estalo?!
JG
P.S. - Senhora Paula Bobone, oiça com atenção, se calhar ainda não lhe chegou aos ouvidos, mas já é possível mudar de nome. Não temos que suportar, uma vida inteira, nomes... como direi... um pouco... horríveis... como por exemplo, Estrudes, Escrilda, Aburtino... ou Bobone...
Há alguns posts atrás, deixei aqui presente o meu sentimento para com a senhora Paula Bobone. Como eu não gosto de estar sempre a repetir o mesmo, e para quem não tenha presente na memória o conteúdo desse tal post, direi apenas que falava sobre um só sonho em que entravam ao mesmo tempo a senhora Paula Bobone e uma caçadeira. De resto, não vou falar mais sobre isso.
Acontece que, alegadamente, se terá assistido a um momento histórico num destes dias passados.
Parece que, pela primeira vez (pelo menos em público), Paula Bobone terá sido socialmente incorrecta.
Tudo se passou quando Paula Bobone ficou à porta, numa das discotecas mais in no sul do país, por não constar na lista de convidados. As coisas acabaram por se resolver e Paula Bobone lá entrou. Mas segundo se diz, Paula Bobone, figura de proa portuguesa no que diz respeito ao comportamento social e às boas maneiras, terá esquecido essas boas maneiras de que tanto fala, à porta da discoteca, tendo um comportamento nada digno de tão ilustre condição social.
Então, senhora Paula Bobone?! Essas coisas não se fazem!
A menina quer levar um estalo?!
JG
P.S. - Senhora Paula Bobone, oiça com atenção, se calhar ainda não lhe chegou aos ouvidos, mas já é possível mudar de nome. Não temos que suportar, uma vida inteira, nomes... como direi... um pouco... horríveis... como por exemplo, Estrudes, Escrilda, Aburtino... ou Bobone...
DIANA ROSS
O Confessionário das Beatas, sempre preocupado com o bem-estar das tias de cascais, vem fazer um aviso importante:
Senhoras Tias-de-Cascais-com-farta-cabeleira-devido-a-longa-exposição-ao-secador-no-salão-de-cabeleiro, tenham cuidado, não brinquem com o fogo.
Isto pode parecer um aviso iztúpido, mas reparem no que aconteceu a Diana Ross (na foto à direita):
Segundo um conhecido jornal diário, o cabelo de Diana Ross incendiou-se num restaurante de Los Angeles. Tudo aconteceu quando algumas madeixas de cabelo tocaram numa vela. Ao que parece, depois do incêndio ter sido apagado, a cantora continuou o jantar como se nada se tivesse passado.
Ah pois é...
JG
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O Confessionário das Beatas, sempre preocupado com o bem-estar das tias de cascais, vem fazer um aviso importante:
Senhoras Tias-de-Cascais-com-farta-cabeleira-devido-a-longa-exposição-ao-secador-no-salão-de-cabeleiro, tenham cuidado, não brinquem com o fogo.
Isto pode parecer um aviso iztúpido, mas reparem no que aconteceu a Diana Ross (na foto à direita):
Segundo um conhecido jornal diário, o cabelo de Diana Ross incendiou-se num restaurante de Los Angeles. Tudo aconteceu quando algumas madeixas de cabelo tocaram numa vela. Ao que parece, depois do incêndio ter sido apagado, a cantora continuou o jantar como se nada se tivesse passado.
Ah pois é...
JG
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