sábado, julho 19, 2003
AS AVENTURAS LOUCAS DE UMA BIBLIOTECÁRIA
Brevemente surgirão neste weblog, por capítulos (e à medida que me for apetecendo escrevê-los), as histórias das aventuras loucas de uma bibliotecária, e que imaginativamente resolvi intitular de "As Aventuras Loucas de uma Bibliotecária".
Em relação aos desenvolvimentos da história, posso apenas adiantar alguns pormenores (na verdade, é tudo o que já existe até ao momento, o resto ainda estará para ser inventado).
A história contará as aventuras de uma funcionária de uma biblioteca de uma Universidade de um pequeno país da Europa Ocidental.
Todas as semelhanças com uma conhecida funcionária da Biblioteca central da Universidade da Beira Interior, na Covilhã, que costuma mandar calar os alunos, fazendo um barulho demoníaco com a sua voz que provoca um ambiente ainda mais barulhento, é, OBVIAMENTE, pura coincidência.
Não percam o primeiro capítulo de "As Aventuras Loucas de uma Bibliotecária", estejam atentos aos próximos posts...
JG
Brevemente surgirão neste weblog, por capítulos (e à medida que me for apetecendo escrevê-los), as histórias das aventuras loucas de uma bibliotecária, e que imaginativamente resolvi intitular de "As Aventuras Loucas de uma Bibliotecária".
Em relação aos desenvolvimentos da história, posso apenas adiantar alguns pormenores (na verdade, é tudo o que já existe até ao momento, o resto ainda estará para ser inventado).
A história contará as aventuras de uma funcionária de uma biblioteca de uma Universidade de um pequeno país da Europa Ocidental.
Todas as semelhanças com uma conhecida funcionária da Biblioteca central da Universidade da Beira Interior, na Covilhã, que costuma mandar calar os alunos, fazendo um barulho demoníaco com a sua voz que provoca um ambiente ainda mais barulhento, é, OBVIAMENTE, pura coincidência.
Não percam o primeiro capítulo de "As Aventuras Loucas de uma Bibliotecária", estejam atentos aos próximos posts...
JG
PINTO DA COSTA E CAROLINA SALGADO
Numa reportagem acerca dos problemas amorosos de Pinto da Costa, num qualquer jornal diário, diz-se que o senhor terá conhecido a sua actual namorada, Carolina Salgado, num bar cujo o nome não vou divulgar por questões publicitárias, mas que é formado, de uma forma absolutamente aleatória, pelas letras C A L O R D A N O I T E.
O referido artigo, diz ainda que Pinto terá oferecida a Carolina, uma moradia, um Mercedes SLK e um BMW X5.
Apesar de tudo, as amigas de Carolina garantem que se tratou de amor à primeira vista...
E eu tudo bem...
Pergunto-me apenas, na minha mais pura inocência, se terá sido amor na primeira vez que o viu na televisão, na rua, num jogo de futebol, ou em qualquer outra ocasião...
Qual terá sido essa primeira vez que Carolina viu Pinto da Costa e que tão grande amor despertou nela?
JG
Numa reportagem acerca dos problemas amorosos de Pinto da Costa, num qualquer jornal diário, diz-se que o senhor terá conhecido a sua actual namorada, Carolina Salgado, num bar cujo o nome não vou divulgar por questões publicitárias, mas que é formado, de uma forma absolutamente aleatória, pelas letras C A L O R D A N O I T E.
O referido artigo, diz ainda que Pinto terá oferecida a Carolina, uma moradia, um Mercedes SLK e um BMW X5.
Apesar de tudo, as amigas de Carolina garantem que se tratou de amor à primeira vista...
E eu tudo bem...
Pergunto-me apenas, na minha mais pura inocência, se terá sido amor na primeira vez que o viu na televisão, na rua, num jogo de futebol, ou em qualquer outra ocasião...
Qual terá sido essa primeira vez que Carolina viu Pinto da Costa e que tão grande amor despertou nela?
JG
CARLOS SASTRE
O Confessionário das Beatas deve avançar com uma queixa contra o ciclista Carlos Sastre, vencedor da etapa de hoje do Tour.
Sastre festejou a vitória na etapa, colocando uma chupeta na boca, numa atitude clara de provocação à Fundação Chupeta, criada aqui neste blog, pelo nosso blogger João Albuquerque.
Caso não tenhamos um pedido de desculpas público por parte do ciclista em questão, iremos levar o caso até às últimas consequências.
JG
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O Confessionário das Beatas deve avançar com uma queixa contra o ciclista Carlos Sastre, vencedor da etapa de hoje do Tour.
Sastre festejou a vitória na etapa, colocando uma chupeta na boca, numa atitude clara de provocação à Fundação Chupeta, criada aqui neste blog, pelo nosso blogger João Albuquerque.
Caso não tenhamos um pedido de desculpas público por parte do ciclista em questão, iremos levar o caso até às últimas consequências.
JG
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quinta-feira, julho 17, 2003
JORDANA JARDEL
Num diário da imprensa de hoje, Jordana Jardel, irmã de Mário Jardel, dá uma curta entrevista.
Jordana diz que, para além de manequim consagrada, gostava de ser jornalista e está a estudar Humanidades num colégio..
Até aqui, nada de anormal. Tratam-se de sonhos comuns a qualquer jovem de 17 anos.
No entanto, mais à frente perguntam-lhe qual o seu livro preferido, ao que ela responde: "'Os Meus Segredos', de Jardel. Foi o único que li na vida.". Depois, à pergunta "Qual o seu escritor preferido?", responde "Paulo Coelho". E ainda, numa outra pergunta, "Qual o seu jornalista preferido?", reponde "Herman José".
E eu tudo bem...
Fico a pensar, se a cachopa só leu um único livro na vida, o livro de Mário Jardel, como é que o seu escritor preferido é Paulo Coelho? E para quem quer ser jornalista, o jornalista preferido é Herman José... claramente uma figura que se distingue pelos seus trabalhos jornalísticos...
É nestas alturas que a expressão geração rasca me surge no pensamento... mas depois lembro-me que eu faço parte dessa geração e afasto esse pensamento maléfico da mente.
JG
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Num diário da imprensa de hoje, Jordana Jardel, irmã de Mário Jardel, dá uma curta entrevista.
Jordana diz que, para além de manequim consagrada, gostava de ser jornalista e está a estudar Humanidades num colégio..
Até aqui, nada de anormal. Tratam-se de sonhos comuns a qualquer jovem de 17 anos.
No entanto, mais à frente perguntam-lhe qual o seu livro preferido, ao que ela responde: "'Os Meus Segredos', de Jardel. Foi o único que li na vida.". Depois, à pergunta "Qual o seu escritor preferido?", responde "Paulo Coelho". E ainda, numa outra pergunta, "Qual o seu jornalista preferido?", reponde "Herman José".
E eu tudo bem...
Fico a pensar, se a cachopa só leu um único livro na vida, o livro de Mário Jardel, como é que o seu escritor preferido é Paulo Coelho? E para quem quer ser jornalista, o jornalista preferido é Herman José... claramente uma figura que se distingue pelos seus trabalhos jornalísticos...
É nestas alturas que a expressão geração rasca me surge no pensamento... mas depois lembro-me que eu faço parte dessa geração e afasto esse pensamento maléfico da mente.
JG
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quarta-feira, julho 16, 2003
PICK-UP
Ontem à noite, depois de algumas horas navegando alegremente na net, desloquei-me até à cozinha para um reforço de combustivel. Liguei a televisão, e ao fazer zaping, passei pela TVI (eu avisei que ia iniciar uma perseguição à estação de televisão).
Estava o nosso conhecido Pedro Miguel Ramos, a entrevistar alguns concorrentes de um concurso.
Pois é... e o concurso consiste simplesmente em estar em pé com uma mão numa pick-up, o maior tempo possível até restar uma só pessoa, que ganhará como prémio essa mesma pick-up.
E eu pergunto-me: será só impressão minha, ou este programa arrisca-se a ganhar o prémio de programa mais estúpido que alguma vez apareceu na TV portuguesa?
Eu não sei se estão realmente a perceber do que se trata, vou explicar melhor:
Uma quantidade de jovens sem nada que fazer, fica de pé com uma mão num veículo. Aquele que aguentar mais tempo, leva o veículo para casa.
Durante esse tempo, há pessoas que ficam sentadas numas mesas a olharem para eles e outras fazem-no através da televisão...
HAVERÁ COISA MAIS ESTÚPIDA QUE ISTO?!
Que se seguirá? Aquele jogo em que duas pessoas ficam durante algum tempo a olharem-se até uma delas se rir, em directo na TV? Ou o quarto escuro em directo numa estação de rádio? Ou... hmm... bem não interessa...
Isto só prova que o mundo caminha para a sua auto-destruição... tanto quanto as mensagens da Missão Impossível...
(agora não percebi esta referência à Missão Impossível... mas também não importa, estamos no Confessionário das Beatas, aqui nada tem explicação...)
JG
Ontem à noite, depois de algumas horas navegando alegremente na net, desloquei-me até à cozinha para um reforço de combustivel. Liguei a televisão, e ao fazer zaping, passei pela TVI (eu avisei que ia iniciar uma perseguição à estação de televisão).
Estava o nosso conhecido Pedro Miguel Ramos, a entrevistar alguns concorrentes de um concurso.
Pois é... e o concurso consiste simplesmente em estar em pé com uma mão numa pick-up, o maior tempo possível até restar uma só pessoa, que ganhará como prémio essa mesma pick-up.
E eu pergunto-me: será só impressão minha, ou este programa arrisca-se a ganhar o prémio de programa mais estúpido que alguma vez apareceu na TV portuguesa?
Eu não sei se estão realmente a perceber do que se trata, vou explicar melhor:
Uma quantidade de jovens sem nada que fazer, fica de pé com uma mão num veículo. Aquele que aguentar mais tempo, leva o veículo para casa.
Durante esse tempo, há pessoas que ficam sentadas numas mesas a olharem para eles e outras fazem-no através da televisão...
HAVERÁ COISA MAIS ESTÚPIDA QUE ISTO?!
Que se seguirá? Aquele jogo em que duas pessoas ficam durante algum tempo a olharem-se até uma delas se rir, em directo na TV? Ou o quarto escuro em directo numa estação de rádio? Ou... hmm... bem não interessa...
Isto só prova que o mundo caminha para a sua auto-destruição... tanto quanto as mensagens da Missão Impossível...
(agora não percebi esta referência à Missão Impossível... mas também não importa, estamos no Confessionário das Beatas, aqui nada tem explicação...)
JG
PRAÇA DA ALEGRIA
O Programa da RTP1, Praça da Alegria, vai fazer a sua emissão de sexta-feira a partir daqui, da Covilhã.
Bem... não sei se isto é bom ou mau...
Não pela presença do Jorge Gabriel e da Sónia Araújo (não! não vou fazer nenhuma piada sexual com a Sónia Araújo... não sou rebarbado...).
O problema é que se a moda pega, ainda temos aqui nesta pacata cidade, a presença do Olá Portugal! com o seu Manuel Luís Goucha (Ai mulher!!)...
JG
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O Programa da RTP1, Praça da Alegria, vai fazer a sua emissão de sexta-feira a partir daqui, da Covilhã.
Bem... não sei se isto é bom ou mau...
Não pela presença do Jorge Gabriel e da Sónia Araújo (não! não vou fazer nenhuma piada sexual com a Sónia Araújo... não sou rebarbado...).
O problema é que se a moda pega, ainda temos aqui nesta pacata cidade, a presença do Olá Portugal! com o seu Manuel Luís Goucha (Ai mulher!!)...
JG
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terça-feira, julho 15, 2003
PAPEL HIGIÉNICO
No blog Gato Fedorento, Ricardo de Araújo Pereira lançou a polémica sobre a utilidade da argola de papel higiénico sobre a sanita nos WC públicos.
(Devem passar por lá primeiro para se contextualizarem.)
Ora, a minha humilde opinião sobre este importante assunto que tem preocupado a blogosfera, é que a argola de papel é útil a nível psicológico.
Para mim, todo esse problema dos micróbios e doenças que se podem transmitir num WC público é um boato (mais um) que pegou bem.
No entanto, a argola funciona porque deixa-nos descansados a pensar: "ah ok... tenho este papelito debaixo do meu traseiro, nada me pode atacar... enquanto estiver aqui sentado sou imortal... se pudesse viver sentado nesta sanita em cima desta minúscula folha de papel, nunca morreria...".
Isto torna as pessoas mais felizes e menos preocupadas com falsos problemas como o das doenças nos WC públicos.
A verdade é só essa, nenhuma doença é transmitida num WC público... bem... a não ser aquelas em que um senhor se senta numa santina sem outro se ter levantado...
hmm...
JG
No blog Gato Fedorento, Ricardo de Araújo Pereira lançou a polémica sobre a utilidade da argola de papel higiénico sobre a sanita nos WC públicos.
(Devem passar por lá primeiro para se contextualizarem.)
Ora, a minha humilde opinião sobre este importante assunto que tem preocupado a blogosfera, é que a argola de papel é útil a nível psicológico.
Para mim, todo esse problema dos micróbios e doenças que se podem transmitir num WC público é um boato (mais um) que pegou bem.
No entanto, a argola funciona porque deixa-nos descansados a pensar: "ah ok... tenho este papelito debaixo do meu traseiro, nada me pode atacar... enquanto estiver aqui sentado sou imortal... se pudesse viver sentado nesta sanita em cima desta minúscula folha de papel, nunca morreria...".
Isto torna as pessoas mais felizes e menos preocupadas com falsos problemas como o das doenças nos WC públicos.
A verdade é só essa, nenhuma doença é transmitida num WC público... bem... a não ser aquelas em que um senhor se senta numa santina sem outro se ter levantado...
hmm...
JG
SÍNDROME DOS CARTÕES
Desde os meus 14/15 anos que sofro dum problema que, pelo facto de na altura ainda não haver conhecimento de outros casos, ainda não tinha nome, e que eu resolvi chamar de Síndrome dos Cartões.
Este problema está relacionado com os cartões que usualmente os porteiros (essas figuras míticas da noite que, mais tarde, merecerão referência neste blog) entregam à entrada de bares e discotecas e que servem para controlar o consumo dos clientes.
Acontece que cada vez que me é entregue um desses cartões, todo o meu interior entra em pânico com o medo de o perder. Não que alguma vez o tenha perdido, mas ainda assim, tenho medo que possa acontecer.
Parece doentio... porque na verdade o é...
Normalmente, num bar ou discoteca, tudo o que trago comigo, incluindo o casaco, fica no bengaleiro. Resta-me um mísero bolso das calças para guardar o maldito cartão. Isso torna a visão ainda mais arrepiante.
E quando recebo o cartão nas mãos, parece que este ganha vida e uma enorme boca com um sorriso irónico e malicioso surge na sua face a murmurar-me maléficamente aquela frase horrível: "no caso de perder este cartão, terá de pagar o valor de 100Euros".
OH MEU DEUS!!!!!!
Mas depois, subitamente, coloco o cartão no bolso de trás das calças e não mais penso em nada.
O temor só me volta a atormentar quando vou pagar.
Aí, nos escassos segundos entre o momento em que me lembro do cartão e o momento em que a minha mão entra bolso, todo eu me aterrorizo com a possibilidade de ter perdido o cartão.
Mas logo, a minha mão toca no cartão e eu respiro de alívio. Pago e saio porta fora a pensar se algum dia me vou curar do Síndrome dos Cartões...
JG
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Desde os meus 14/15 anos que sofro dum problema que, pelo facto de na altura ainda não haver conhecimento de outros casos, ainda não tinha nome, e que eu resolvi chamar de Síndrome dos Cartões.
Este problema está relacionado com os cartões que usualmente os porteiros (essas figuras míticas da noite que, mais tarde, merecerão referência neste blog) entregam à entrada de bares e discotecas e que servem para controlar o consumo dos clientes.
Acontece que cada vez que me é entregue um desses cartões, todo o meu interior entra em pânico com o medo de o perder. Não que alguma vez o tenha perdido, mas ainda assim, tenho medo que possa acontecer.
Parece doentio... porque na verdade o é...
Normalmente, num bar ou discoteca, tudo o que trago comigo, incluindo o casaco, fica no bengaleiro. Resta-me um mísero bolso das calças para guardar o maldito cartão. Isso torna a visão ainda mais arrepiante.
E quando recebo o cartão nas mãos, parece que este ganha vida e uma enorme boca com um sorriso irónico e malicioso surge na sua face a murmurar-me maléficamente aquela frase horrível: "no caso de perder este cartão, terá de pagar o valor de 100Euros".
OH MEU DEUS!!!!!!
Mas depois, subitamente, coloco o cartão no bolso de trás das calças e não mais penso em nada.
O temor só me volta a atormentar quando vou pagar.
Aí, nos escassos segundos entre o momento em que me lembro do cartão e o momento em que a minha mão entra bolso, todo eu me aterrorizo com a possibilidade de ter perdido o cartão.
Mas logo, a minha mão toca no cartão e eu respiro de alívio. Pago e saio porta fora a pensar se algum dia me vou curar do Síndrome dos Cartões...
JG
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segunda-feira, julho 14, 2003
ROSA CHOQUE
Descobri que tenho algo em comum com alguém com quem não esperava.
Cinha Jardim disse estar triste por o programa Rosa Choque ter terminado.
Eu também estava triste... mas por o programa Rosa Choque ter começado...
JG
Descobri que tenho algo em comum com alguém com quem não esperava.
Cinha Jardim disse estar triste por o programa Rosa Choque ter terminado.
Eu também estava triste... mas por o programa Rosa Choque ter começado...
JG
AINDA OS MAESTROS...
A propósito do post de alguns dias atrás, acerca das orquestras, e devido ao qual fui apelidado de "inculto" e "superficial", quero dizer que já evoluí.
Percebi, finalmente, porque razão os maestros agitam a batuta na frente dos músicos.
Lembram-se duns anúncios que dão na TV, sobre molhos duma qualquer marca?
Num desses anúncios, uma senhora e a filha estão às compras numa superfície comercial e uma funcionária que promovia qualquer produto comestível, dá-lhes a provar um desses produtos, e, no momento em que o vai colocar na sua boca, começa a agitá-los na sua frente.
Num outro, é um funcionário duma gasolineira, que em vez de meter gasolina no carro do cliente, começa a agitar o tubo da máquina da gasolina em frente ao carro, derramando o combustível.
E no fim, ambos os anúncios terminam com algo parecido a: "Molhos Calvé, tãos bons que é dificil saírem-lhe da cabeça" (oh escapou-se-me o nome do molho... não queria fazer publicidade... paciência...).
E é por essa mesma razão que os maestros agitam a batuta diante dos músicos... É TUDO CULPA DO MOLHO CALVÉ!!!
(oh, voltou a escapar-se-me a marca do molho...)
Agora sinto-me um homem mais culto...
JG
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A propósito do post de alguns dias atrás, acerca das orquestras, e devido ao qual fui apelidado de "inculto" e "superficial", quero dizer que já evoluí.
Percebi, finalmente, porque razão os maestros agitam a batuta na frente dos músicos.
Lembram-se duns anúncios que dão na TV, sobre molhos duma qualquer marca?
Num desses anúncios, uma senhora e a filha estão às compras numa superfície comercial e uma funcionária que promovia qualquer produto comestível, dá-lhes a provar um desses produtos, e, no momento em que o vai colocar na sua boca, começa a agitá-los na sua frente.
Num outro, é um funcionário duma gasolineira, que em vez de meter gasolina no carro do cliente, começa a agitar o tubo da máquina da gasolina em frente ao carro, derramando o combustível.
E no fim, ambos os anúncios terminam com algo parecido a: "Molhos Calvé, tãos bons que é dificil saírem-lhe da cabeça" (oh escapou-se-me o nome do molho... não queria fazer publicidade... paciência...).
E é por essa mesma razão que os maestros agitam a batuta diante dos músicos... É TUDO CULPA DO MOLHO CALVÉ!!!
(oh, voltou a escapar-se-me a marca do molho...)
Agora sinto-me um homem mais culto...
JG
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domingo, julho 13, 2003
... FUNDAÇÃO CHUPETA
(aproveitando a Fundação Chupeta sugerida alguns posts atrás)
Outro jogador que necessita urgentemente da Fundação Chupeta, é Kenedy, jogador do Marítimo.
Kenedy ainda hoje se queixa que foi prejudicado por ter sido punido com cerca de 1 ano de suspensão por ter acusado doping.
E eu concordo...
... é inteiramente injusto, que um jogador que acusou positivo em todas as análises anti-doping feitas o ano passado, seja punido.
Kenedy chega ainda a dizer em sua defesa, que nem Maradona, no Mundial 94 quando acusou cocaína, foi tão castigado.
De que lindo exemplo se lembrou este jovem...
Eu estou solidário com a injustiça que este pobre jogador está a sofrer.
Por favor arranjem uma chupeta para o catraio...
JG
(aproveitando a Fundação Chupeta sugerida alguns posts atrás)
Outro jogador que necessita urgentemente da Fundação Chupeta, é Kenedy, jogador do Marítimo.
Kenedy ainda hoje se queixa que foi prejudicado por ter sido punido com cerca de 1 ano de suspensão por ter acusado doping.
E eu concordo...
... é inteiramente injusto, que um jogador que acusou positivo em todas as análises anti-doping feitas o ano passado, seja punido.
Kenedy chega ainda a dizer em sua defesa, que nem Maradona, no Mundial 94 quando acusou cocaína, foi tão castigado.
De que lindo exemplo se lembrou este jovem...
Eu estou solidário com a injustiça que este pobre jogador está a sofrer.
Por favor arranjem uma chupeta para o catraio...
JG
TVI...
No fabuloso Jornal Nacional (fonte de inspiração maior deste weblog) de hoje, cheguei a pensar que iam ser transmitidas 10 reportagens sobre 10 senhoras em cadeira de rodas que viajaram até Fátima.
Afinal, tratava-se da mesma senhora. A reportagem é que foi anunciada 10 vezes no jornal...
... mas eu acho bem... os telespectadores, a quando da 9ª vez em que foi anunciada a reportagem, podiam ainda não se ter percebido que ia ser transmitida uma reportagem sobre uma senhora em cadeira de rodas que se deslocou a Fátima.
Com a 10ª vez, já ficaram a saber da sua transmissão.
Foi um acto de preocupação com o telespectador, por parte da TVI.
É bonito...
JG
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No fabuloso Jornal Nacional (fonte de inspiração maior deste weblog) de hoje, cheguei a pensar que iam ser transmitidas 10 reportagens sobre 10 senhoras em cadeira de rodas que viajaram até Fátima.
Afinal, tratava-se da mesma senhora. A reportagem é que foi anunciada 10 vezes no jornal...
... mas eu acho bem... os telespectadores, a quando da 9ª vez em que foi anunciada a reportagem, podiam ainda não se ter percebido que ia ser transmitida uma reportagem sobre uma senhora em cadeira de rodas que se deslocou a Fátima.
Com a 10ª vez, já ficaram a saber da sua transmissão.
Foi um acto de preocupação com o telespectador, por parte da TVI.
É bonito...
JG
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